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掲示板

 投稿者:suzuyakanakaze  投稿日:2017年 1月15日(日)09時04分50秒
返信・引用
  ヒロさん

今までお世話になりました。
なんだか寂しい気もしますが
愛着のある家を巣立って、新居に
向かいます。
 
 

新しい掲示板ができました。

 投稿者:ヒロ  投稿日:2017年 1月15日(日)01時06分53秒
返信・引用 編集済
  明けましておめでとうございます。

お待たせ致しました。
新しい掲示板ができましたので、これからは下記の掲示板で交流していただきたいと思います。

今までどうり皆さんの思いや、悩みなど、自由に書き込んでくださればと思います。
書くことで、また読むことで、少しでもみなさんの助けになればうれしいです。

これからはLA関西のメンバーが複数で管理することになりますのでよろしくお願い致します。

<新しい掲示板>

http://6818.teacup.com/lakansai/bbs

[こちらの掲示板もみなさんの心の歴史ですので、このまま置いておきます。いつでも読みにきて下さい。
但し、書き込みの方は今後はしないようお願い致します。]




*こちらはLA関西のホームページです。

よろしければこちらにもアクセスしていただき、LA関西のワークショップ情報や歴史など、是非ご覧になって下さい。

<LA関西ホームページ>

http://www.geocities.jp/la_kansai/about/index.html

 

受け継ぎたいもの

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年 1月14日(土)09時04分43秒
返信・引用
  義理の親の元旦にぜんざいは、嫌いと書いたけど、受け継ぎたいものもある。
私の実家の雑煮もそうだし、棒だらの煮物もそう。父が好きだった。夫も
初めて、実家の棒だらの煮つけを食べて、好きになったとの事。今年の正月は
実家に帰らなかったので食べなかった。夫が食べたいというので、北海道から
取り寄せて、今、冷蔵庫で戻している。毎日、水を変え戻してから、何時間も
煮る。私は、さほど好きではないけど、毎日、水を変えながら楽しみにしている。
残念ながら、義母の作る料理で美味しいものはないので、一つも受け継ぎたいものは
ない。

二人が美味しいと思うものは受け継いでいくし、美味しくないものや、
意味がない、嫌だと私が感じるものは受け継がない。それでいいと思う。
 

伝統なんて

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年 1月 4日(水)22時20分27秒
返信・引用
  嫁ぎ先は、正月の雑煮は、小豆のぜんざいなの。朝から、甘たるいぜんざい
なんて最低!我慢できないので、夫に雑煮が食べたいと言ったら、義理の母に
言ってくれ、今年は私が味付けをした雑煮を食べた。でも、義母は餅を焼くんだわ~
私は、焼かずに煮たい。オーブントースターから私達の餅を出して、自分達の
いいように煮て食べた。大晦日と元旦は、仲が悪いのに義理の両親と、一緒に食べる
ことになっているの…やれやれだわ~
義母の変なおかずは、私の口に合わなかったけど、私と夫が美味しいと
思うものは、お年寄りの口には合わないな、と一緒に食事をしてつくづく思った。

今まで我慢して、甘いぜんざいを食べていたけど、それも義母の代で終わり
だわ。私は絶対に作らないし、旦那も甘いから食べない。
それでいいんだと思う。いやなのに、食べる必要はないから。
この家は、こうなんだと自慢げに義母が言っていたけど、「あんたはそうしたら、
私は嫌な事はしないから」と思いながら、正月に自分の食べたいお雑煮を食べて、幸せ
だった。ほぼ20年、言えなかったし、ぜんざいもいやいや食べていたかな…
でも、これからはお雑煮を食べよう!夫も美味しいと言ってくれるから。

田舎だし、嫁ぎ先のやり方の継承を義理の親は求めていると思うけど、バカみたいな
ことや、やりたくないことは私はしない。変な親戚づきあいも私はしないから、親戚
と変な関係が続くのは、義理の親が生きている間だけだと思って、我慢しようと思って
いる。もちろん、その間、私は親戚づきあいはしないけど、あの人たちがいなくなれば
親戚が、ちょろちょろすることも、関わることもなくなるから。後、何年の我慢かは
わからないけど、ずっと続くわけではないと思うだけで、随分気が楽になる。
 

疲れたわ…

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年 1月 3日(火)13時54分18秒
返信・引用
  年末のそわそわとイライラはひどくて、死にたくなった。非日常って、大変
なんだとつくづく思った。
元旦は、ホテルに泊まり、家に帰ってきた。いつもなら、編み物をして過ごすけど
ストレスが多すぎると、料理がしたくなるみたい。昨日は、長年作りたかった
アップルパイを作って、今日は、キッシュを作った。

編み物は、他ごとを考えられるので、こうゆう時はダメみたい。今日は、3日。
いつもの感じにもどりつつあって、いい。早く、日常に戻りたい。もう、正月
モード、たくさんだ。
 

Re: こんにちは

 投稿者: みな  投稿日:2016年12月31日(土)22時57分14秒
返信・引用
  ヒロさんの投稿を読み、心穏やかに過ごしております。。
次の掲示板。。。楽しみにして待っていても良いのでしょうか。。
ぜひ、宜しくご案内くださいますこと、お待ちしております。。


> 家族や周りの人間関係に怒りや悲しみを、直接にはなかなか表現できずに苦しんでしまうのは私も同じです。
> 結局自分を責めて、ぐるぐる、グルグル、負のスパイラルです。
> そんな時こんな掲示板が、怒りや悲しみを吐きだせる場所として
> 利用していただけたら、もしも何か少しでもお役に立つならうれしいと思い作ったもののですから、
> 仲間を攻撃したり、批判したり、傷つけないことだけ気をつけてくだされば大丈夫です。
>
> 一人でのつぶやきだと、どうしてもなかなか抜けだせないこともあって
> そんな時は勇気を出して、ミーティングに来られるのも一つの方法かとも思っています。
>
> 同じつぶやきでも、誰かが聞いて下さるだけで、
> 他の人の話をただ聞いているだけで、何かフト気分が変わることもありましたから、、
> なんでか分からないのですが、、?
>
> 今回、管理を続けることが出来なくなってしまったこと残念なのですが、
> あと少しですが、みなさんどうか自由に書き込んで利用してくださったらうれしいです。
>
> なくなるのではなくて、今後は新しくリニューアルされますので、楽しみにしていただけたらと思います。
 

Re: 掲示板の移行について

 投稿者: みな  投稿日:2016年12月31日(土)22時44分41秒
返信・引用
  > No.1289[元記事へ]

管理人   ヒロさん
そしてこちらをご覧の皆さん

年の瀬となりますが
皆さんいかがお過ごしでしょうか。。。

リニューアルされるとのことですが、その後も
またよろしくお願いしますね。。。??


> こんにちは、
> 管理人のヒロと申します。
>
> みなさん、そしてうさぎさん、長い間掲示板を利用していただいてありがとうございます。
>
> 個人的な都合で申し訳ないのですが、これ以上この掲示板の管理をすることができなりました。
> それで、リニュウアルして新しい掲示板を作っていただくことになりました。
>
> 2.3ヶ月後に予定しています。
> 新しく出来ましたら、今後はそちらの方で書き込んで頂いて、みなさんで思いを共有していただけたらと思っています。
>
> 新しい掲示板ができましたら、その後はこちらの方は書き込みが出来なくなります。
>
> ただし、
> 皆さんの歴史でもあり思いの足あとでもあるこの掲示板を残して欲しいという希望もありましたので、いつでも読むことができるように、残しておきたいと思っています。
>
>
> みなさん突然でゴメンなさい。
> そして長い間ありがとうございました。
>
> 今後ともリニューアルされた掲示板での交流をよろしくお願いいたします。
>
>
 

寂しいな…

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月30日(金)16時36分59秒
返信・引用
  やはり年末は苦手だ。テレビもいつもと違う番組で…みなさん、実家に帰ったり
しているのか、田舎の道も車が多くて、スーパーもいつもと違ってにぎわって
いる。私は、実家に帰れないので、元旦だけホテルに泊まる予定。

義理の親戚が集まっている。夫や、義両親は呼ばれたけど、私は呼ばれない。
それでいい。行きたくないから。でも、寂しい。私は実家にも行けない。
みんなは、年末年始を浮ついて楽しく過ごしているように見える。その一方で
私は、うつうつと生活している。

早く、終わらないかな、年末年始。いつも通りの生活に早く戻って欲しい。
きっと、こんな気持ちでいるのは、私だけではないはずだと何となく感じるん
だけど、でも寂しい…
 

これで許してね

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月29日(木)08時04分13秒
返信・引用
  今年の夏、義母が持ってくるおかずをやっと「要らない」と断ることが
できた。義母にはさまざまな怒りと恨みが一杯で、到底許す気になれない。

おかずは、まずくて、拷問のようだった。でも、夫の手前、もらっていた。

ホルモン剤の影響もあって、相当イライラしていて、断ることができた。

今、思い返すと、「うさぎさんの希望どうりにしてあげられないけど、
これで許してね、これからも何かあったらお願い」というメッセージが込められて
いるような気がして嫌だったんだと思っている。

義母のことは、何があっても許さないし、嫌いだ。「許して」というメッセージが
込められていたかどうかは本当のところは、わからないけど、私は、そう感じた
し、そう感じるのを、もうどうこう考えるのもやめたし、嫌いな相手と上手く
やっていこうとするのもやめた。
 

やる気なし

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月25日(日)12時29分7秒
返信・引用
  年末で年賀状も印刷しないかんのに、全くやる気がしない。ちょっと前は
掃除もやっていたのに、ガスコンロの掃除が残っているのに、全くやる気が
しない。

編み物の本をネットで頼んだんだけど、運送が混んでいるみたいで、まだ届かな
くて、イライラしているからかな?体もだるいし…

好きなことばかりしていると、掃除とかもしたくなるけど、そうでないと、無気力
な毎日を過ごしてしまう。ま、いいんだけどね。そのうち、やるでしょ
 

なかなか大変

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月21日(水)13時55分32秒
返信・引用
  血縁の親戚づきあいも嫌だけど、嫁ぎ先の親戚づきあいはもっと嫌だ。
近くに義理の親戚が住んでいるので、親戚づきあいをしない私は、心苦しい。
もともと、血縁の親戚づきあいも嫌なので、金の問題がある義理の親戚づきあい
なんて、我慢できない。
その人たち、そこにいない人の悪口を言っていると思う。多分、私も言われている。
言いたい人は言わせておけばいい。私は、私で別のところで、あの人たちの悪口を
言うから。

義理の親戚が近所に住んでいる場所に嫁に来て、金銭問題もあり、私の味方に
なってくれる人は誰一人いない、寂しい思いをしてきた。怒りと恨みで一杯だ。
夫も私の味方ではなく、自分の親戚の味方だったし、今もそう。

私は、ひどいやつらと付き合わなくて、気が楽になっているわけではない。
親戚づきあいをするべきだという私の思い込みがあるので、付き合いをしたくない
を優先しようとすると、悩んでしまう。先日、ある電話相談で、親戚づきあいをしない
という選択もしんどいと思うよ。と言われ、ほっとした。

親戚づきあいなんてどうでもいいという価値観で生きてきたら、付き合いをしなくて
も何とも思わないのかもしれないけど、親戚づきあいをするべきという価値観で生きて
きたので、そうしないと決め、のんびり過ごしていて、それが心地よくて、これでいいと
思った体験をしても、その時期に差し掛かると、不安になり、そわそわしてしまう。

回復の過程で、自分を優先していいと知って、それを実行できるようになった。自分の
価値観が自分を苦しめるので、価値観も変えようとしたけど、価値観はなかなか変えられ
なかった。そんな価値観を植えつけた、社会を変えようと運動をする人もいるけど、
私は、そんな気にはならない…
変えられないものは、受け入れる落ち着きを、だったかな…
そんな落ち着きなんてないけど、仕方がないか…とこの年末年始をやり過ごすしか
ない。
 

大掃除

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月15日(木)15時51分13秒
返信・引用
  を少しずつしている。母は、掃除をすると私に八つ当たりをしていた。今は、
私に八つ当たりをしていた事など忘れているか、忘れた振りをしている。

私は、調子が悪くて、大掃除ができなかったこともあったけど、現在は、普段の掃除は
なかなかできないけど、大掃除はできるようになって、嬉しい。
毎年、せっせと掃除しながら、母が掃除した後、私に八つ当たりした気持ちが
全然わからないと思っている。斎藤先生が、親は他人と思ったら。みたいな事を
言っているけど、本当にそうだと思う。

今日、床の拭き掃除などしたので、もう腕が筋肉痛。今日は、痛み止めを飲んで
寝よう。
 

何が起ころうとも

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年12月 8日(木)07時39分18秒
返信・引用
  義母のことは、嫌いだと確信している。昨日、義父の受診のために
地獄の送迎を夫としたけど、やっぱりおかしい。変だから、黙っとれ!
という感じ。まともに話を聞いとると、変になるわ
 

見捨てられ不安

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年11月19日(土)08時17分41秒
返信・引用
  私は、夫に嫌われたくないと思っている。なので、夫が大切にしている義理の
親を私が大切にしない事や、私があいつらを嫌いなので、そのことで、夫から私が
見捨てられないか不安がある。この不安は、義理の父が手術するための病院の送迎問題で
クローズアップされてきている。

義理の親を嫌いだから関わりたくないという気持ちは、義両親の手術とか、ストレスフルな
状態でないときに小出しに出して、「義理の親の面倒を見るのは無理だから」という
ことを夫にそれとなく伝えている。
夫に嫌われたくないという気持ちから、義理の親の病院の送迎をしていた頃、
無性に腹がたった。本当は嫌だからだ。

私は、回復すれば、見捨てられ不安がなくなるのかと思っていたし、そうなるよう努力も
した。でも、私の場合は、見捨てられ不安はなくならなかった。見捨てられ不安がある
ならあるでいい。ストレスがかかると見捨てられ不安が刺激され、そわそわしてしまうけど、
それも仕方ないと思う。当然の反応だと思うから…でも、その不安に行動が大きく左右されて
しまわないように気をつけようと今は思っている。自分のために。
 

やりたいこと

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年11月16日(水)10時57分30秒
返信・引用
  義理の親が亡くなったら、夫と米を作ったり、野菜を作ったりしたい。
今は、義理の親がやっているから、一緒にしたくないので、その思いを
温めている。やりたいことがなくて、何年も悩んだけど、色々と料理を
するようになって、食べ物に興味がわいてきた。

今、前の山に、もみじとイチョウを植えたいと思っている。紅葉すると
きれいだろうな…何年先になるかわからないけど…
 

長生きはつらいよ

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年11月11日(金)07時41分4秒
返信・引用
  義父、また足の血管が詰まりかけているそうだ。多分、手術になるだろう。
何回、入院をするんだろう。近くに病院がないから、家から車で一時間の病院で、
義母は車を運転しないから、私、夫、義理の妹で、いちいち送迎しなければいけない。
今までも、何度も乗せて行ったけど、本当にいやだった。

昨日、夫から、また、乗せてって言ってきたら頼むね。と言われたけど、毎日は
大変だから、義理の妹にも頼んでね。と一発かましといた。

医療の発達で、色々な病気が発見されて、治療されていいのだろうけど、家族は
負担になることもある。
 

だるさが…

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年10月29日(土)08時04分11秒
返信・引用
  筋腫のため、ホルモン剤を飲んでいたけど、ホットフラッシュがひどくて
一旦中止した。そしたら、だるさもなくなってきた。夜も眠れるようになって
きたし、うつも少しくらいまし。ホルモン剤って、少しずつ体に影響を与える
みたいで、うつも、だるさもこんなもんだわ。と思っていたけど、これは
薬の影響だったんだと、止めないとわからなかった。しばらくしたら、また
再開になるかもしれないけど、止めてみてよかった。

家に引きこもっている自分を責めていたけど、あれだけだるかったら出かける気にも
ならない。

筋腫の治療のために、十年以上何らかのホルモン剤を飲んで、手術にはなって
いないけど、人生の質の低下はすごい。
 

治療者に反抗している

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年10月24日(月)17時17分14秒
返信・引用
  3歳で反抗期があるって聞いたことがあるけど、私はあったのかな~って思う…
親が「反抗しても見捨てない」とわかっている場合は、反抗するって聞いた。

中学の頃は、父が死にそうな病気になったから、反抗期なんてなかった。両親に
私の反抗を受け止める力がなかったから…いい子にしていても、見捨てられる不安というか、
確信があったから、反抗なんてできなかった。

で、今、やっと怒りを感じられるようになり、治療者に反抗している。
「ごめんね、怒りの対象になっている治療者さん」という思いはあるけど、親の間でできなかった
ことが、治療者に向けられることってある。それを受け止めるのが、治療者の役割でもある
と思っているんだ私は…
それを受け止められる治療者って出会ってないけど…噛み付いているんだよね…治療者に…

いい子でないってあまり経験したことない…治療者に噛み付いた後に、見捨てられるのでは
ないか?と不安になることもある…でも、きっと、誰かに反抗することが今の私には大切
なんだと思う…

クレーマーのように際限なく絡んでいくわけではないと思う。「治療者もただの人間、
仕方ないね」と思うまで絡んでしまうと思う…
大変だとは思うけど、治療者も、それまで、持ちこたえてほしい…
 

依存は終わり。

 投稿者:mm  投稿日:2016年10月24日(月)09時51分54秒
返信・引用
  あの人に依存するのをやめてから、約1ヶ月。長い長い間、依存していたのに、こちらからどんどん、冷たい態度をとり、距離をとりはじめ、避けてると思われない程度に裂けるようになった。本心はべったり依存していたい、でも、しない。していたら自分の損になると知っているから。もう一人で生きよう。あの人には、あの人のやり方があるから。依存を終えよう。  

無理なんだよな~

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年10月20日(木)23時21分49秒
返信・引用
  義理の親と毎日顔を合わせて、しかも、借金とかあったりして、こっちが返えさざるを
えなかったりしたりすると、怒りが蓄積する。

今まで、自分の怒りに気付かずに、自分を責めていたときは、何かストレスで一杯
だったけど、この怒りは正当なんだと気がつくと、酒でも飲まないとやっていられ
ない。しかし、夫と別れる気はないし、どこかで別のところに住むなんて、言い出せない。
夫は、両親の側で過ごしたい人だからさ。

アルコールで悩んでいる人もいると思うけど、私は、無理をせざるをえない結果の
ような気がして仕方がない。ごまかし、ごまかしだ…
 

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